tag:blogger.com,1999:blog-71641589645643847052024-03-05T18:35:39.941-08:00Pequeno GarfanhotoPequeno e InvertebradoRo nuneshttp://www.blogger.com/profile/04331992855789940964noreply@blogger.comBlogger5125tag:blogger.com,1999:blog-7164158964564384705.post-73720488866929537022011-09-19T10:26:00.000-07:002011-09-19T10:33:37.211-07:00Crônicas<div align="center"><span style="color: #ba231b; font-family: Arial; font-size: large;"><br />
<span style="color: #ffd966;">Vamos Acabar Com Esta Folga</span></span></div><span style="font-size: large;"> </span><br />
<div align="right" style="color: white;"><span style="font-family: Arial; font-size: large;"><b>Stanislaw Ponte Preta</b><br />
<i>(Sérgio Porto)</i></span></div><span style="color: white;"> </span><span style="color: white; font-family: Verdana; font-size: x-small;"><br />
<span style="font-size: small;">O negócio aconteceu num café. Tinha uma porção de sujeitos, sentados nesse café, tomando umas e outras. Havia brasileiros, portugueses, franceses, argelinos, alemães, o diabo.<br />
<br />
De repente, um alemão forte pra cachorro levantou e gritou que não via homem pra ele ali dentro. Houve a surpresa inicial, motivada pela provocação e logo um turco, tão forte como o alemão, levantou-se de lá e perguntou:<br />
<br />
— Isso é comigo?<br />
<br />
— Pode ser com você também — respondeu o alemão.<br />
<br />
Aí então o turco avançou para o alemão e levou uma traulitada tão segura que caiu no chão. Vai daí o alemão repetiu que não havia homem ali dentro pra ele. Queimou-se então um português que era maior ainda do que o turco. Queimou-se e não conversou. Partiu para cima do alemão e não teve outra sorte. Levou um murro debaixo dos queixos e caiu sem sentidos.<br />
<br />
O alemão limpou as mãos, deu mais um gole no chope e fez ver aos presentes que o que dizia era certo. Não havia homem para ele ali naquele café. Levantou-se então um inglês troncudo pra cachorro e também entrou bem. E depois do inglês foi a vez de um francês, depois de um norueguês etc. etc. Até que, lá do canto do café levantou-se um brasileiro magrinho, cheio de picardia para perguntar, como os outros:<br />
<br />
— Isso é comigo?<br />
<br />
O alemão voltou a dizer que podia ser. Então o brasileiro deu um sorriso cheio de bossa e veio vindo gingando assim pro lado do alemão. Parou perto, balançou o corpo e... pimba! O alemão deu-lhe uma porrada na cabeça com tanta força que quase desmonta o brasileiro.<br />
<br />
Como, minha senhora? Qual é o fim da história? Pois a história termina aí, madame. Termina aí que é pros brasileiros perderem essa mania de pisar macio e pensar que são mais malandros do que os outros</span></span>Ro nuneshttp://www.blogger.com/profile/04331992855789940964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7164158964564384705.post-91379606442038064262011-09-17T00:15:00.000-07:002011-09-16T20:15:27.296-07:00Ahh Alemanha<div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"></div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_o7MZRBJ1zfQ/S2IDxvZ0KkI/AAAAAAAADDY/mKyHWVZwOa4/s640/funny-pictures-german-soldiers-second-world-war-001.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="275" src="http://3.bp.blogspot.com/_o7MZRBJ1zfQ/S2IDxvZ0KkI/AAAAAAAADDY/mKyHWVZwOa4/s400/funny-pictures-german-soldiers-second-world-war-001.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: small;"><b>Aiaiai , próxima viagem será para Alemanha , claro!</b></span></td></tr>
</tbody></table>Ro nuneshttp://www.blogger.com/profile/04331992855789940964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7164158964564384705.post-76875796594266166862011-09-16T23:46:00.000-07:002011-09-16T19:46:36.202-07:00Filme Nacional<div class="description"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://cdn.fstatic.com/public/movies/covers/2011/06/thumbs/a8983206042117e2dd6f33bb6f43a25a_jpg_290x478_upscale_q90.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://cdn.fstatic.com/public/movies/covers/2011/06/thumbs/a8983206042117e2dd6f33bb6f43a25a_jpg_290x478_upscale_q90.jpg" width="216" /></a></div><h2 style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">O homem do futuro </h2><h2 style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Novo filme nacional que está em cartaz em todos os cinemas.</span></h2><h2 style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> Sinopse</h2><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Na trama, Zero (Moura) é um cientista genial, mas arrogante e infeliz, que há 20 anos foi humilhado publicamente na faculdade e perdeu o grande amor de sua vida, Helena (Alinne Moraes). Prestes a ser demitido, Zero aciona, antes de totalmente concluído, o acelerador de partículas mais barato do mundo. O experimento dá errado, o cientista acidentalmente volta ao passado - e se vê diante da chance de alterá-lo.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/IEEE7qbmYUU?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div></div></div>Ro nuneshttp://www.blogger.com/profile/04331992855789940964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7164158964564384705.post-58592133572884860452011-09-16T21:37:00.000-07:002011-09-19T10:33:18.785-07:00Stanislaw Ponte Preta (Sérgio Porto)<div style="color: white;"><span style="font-size: large;"><b style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Confesso que tenho um certo apreço por história e principalmente quando se trata de uma do nosso país durante a ditadura militar com humor inteligente, cheio de cepticismo e sarcasmo! Uma maravilha.</b></span></div><div style="color: white; font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</div><div style="color: white; font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"></div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: x-large;"><span style="color: #f1c232;">Stanislaw Ponte Preta (Sérgio Porto)</span></span> </span></span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: large;"><b><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></b></span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: large;"><b><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">A velhinha contrabandista </span></b></span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Diz que era uma velhinha que sabia andar de lambreta. Todo dia ela passava na fronteira montada na lambreta, com um bruto saco atrás da lambreta. O pessoal da alfândega – tudo malandro velho – começou a desconfiar da velhinha. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou ela parar. A velhinha parou e então o fiscal perguntou assim pra ela: </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa por aqui todo dia, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco? </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no odontólogo, e respondeu: </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- É areia!</span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Aí quem sorriu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da lambreta para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou à velhinha fosse em frente. Ela montou na lambreta e foi embora, com o saco de areia atrás. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Mas o fiscal ficou desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com moamba, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que é que ela levava no saco e ela respondeu que era areia, uai! O fiscal examinou e era mesmo. Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Diz que foi aí que o fiscal se chateou: </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- Olha, vovozinha, eu sou fiscal de alfândega com quarenta anos de serviço. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- Mas no saco só tem areia! – insistiu a velhinha. E já ia tocar a lambreta, quando o fiscal propôs: </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual é o contrabando que a senhora está passando por aqui todos os dias? </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- O senhor promete que não “espáia”? – quis saber a velhinha. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- Juro – respondeu o fiscal. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- É lambreta.</span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><b><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Sérgio Porto, por ele mesmo, "Auto-retrato do artista quando não tão jovem" </span></span></b></div><div style="color: white;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqqAT2t-G6wLw3M6a2KoQjFhQan2CPLU-5iS5YQOpR33ZPt4YxiVcV1PDXqxIAMDJjaOU1im1i36w92ZrTcrirntQgvKhSUtkIg7cdWbh7AqAyE3RONm2K_2vCNMUFAoCs2eVIuaOG/s1600/sergioPorto.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqqAT2t-G6wLw3M6a2KoQjFhQan2CPLU-5iS5YQOpR33ZPt4YxiVcV1PDXqxIAMDJjaOU1im1i36w92ZrTcrirntQgvKhSUtkIg7cdWbh7AqAyE3RONm2K_2vCNMUFAoCs2eVIuaOG/s1600/sergioPorto.jpg" /></a></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>"ATIVIDADE PROFISSIONAL:</b> Jornalista, radialista, televisista (o termo ainda não existe, mas a atividade dizem que sim), teatrólogo ora em recesso, humorista, publicista e bancário. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>OUTRAS ATIVIDADES:</b> Marido, pescador, colecionador de discos (só samba do bom e jazz tocado por negro, além de clássicos), ex-atleta, hoje cardíaco. Mania de limpar coisas tais como livros, discos, objetos de metal e cachimbos. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>PRINCIPAIS MOTIVAÇÕES: </b>Mulher. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>QUALIDADES PARADOXAIS:</b> Boêmio que adora ficar em casa, irreverente que revê o que escreve humorista a sério. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>PONTOS VULNERÁVEIS:</b> Completa incapacidade para se deixar arrebatar por política. Jamais teve opinião formada sobre qualquer figurão da vida pública, quer nacional, quer estrangeira. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>ÓDIOS INCONFESSOS:</b> Puxa-saco, militar metido a machão, burro metido a sabido e, principalmente, racista. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>PANACÉIAS CASEIRAS:</b> Quando dói do umbigo para baixo: Elixir Paregórico. Do umbigo para cima: aspirina. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>SUPERTIÇÕES INVENCÍVEIS:</b> Nenhuma, a não ser em véspera de decisão de Copa do Mundo. Nessas ocasiões comparativamente qualquer pai-de-santo é um simples cético. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>TENTAÇÕES IRRESISTÍVEIS:</b> Passear na chuva, rir em horas impróprias, dizer ao ouvido de mulher besta que ela não tão boa quanto pensa. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>MEDOS ABSURDOS:</b> Qualquer inseto taludinho (de barata pra cima). </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>ORGULHO SECRETO:</b> Faz ovo estrelado como Pelé faz gol. Aliás, é um bom cozinheiro no setor mais difícil da culinária: o trivial. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Assinado, Sérgio Porto, agosto de 1963." </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white; text-align: center;"><b><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">FEBEAPÁ </span></span></b></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div class="separator" style="clear: both; color: white; text-align: center;"><a href="http://www.pco.org.br/userfiles/image/especiais/novidades_da_livraria/2_12/febeapa.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://www.pco.org.br/userfiles/image/especiais/novidades_da_livraria/2_12/febeapa.jpg" width="208" /></a></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">FEBEAPÁ - Festival de Besteiras que Assola o País tinha como característica simular as notas jornalísticas, parecendo noticiário sério. Era uma forma de criticar a </span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">repressão militar</span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> já presente nos primeiros </span><a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Atos_Institucionais" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Atos Institucionais</a><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> (que tinham a sugestiva sigla de AI). Um deles noticiou a decisão da </span><a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Ditadura_militar" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">ditadura militar</a><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> de mandar prender o autor </span><a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Grego" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">grego</a><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> </span><a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/S%C3%B3focles" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Sófocles</a><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">, que morreu há séculos, por causa do conteúdo subversivo de uma peça encenada na ocasião. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Satirizando o colunista </span><a href="http://pt.wikipedia.org/w/index.php?title=Jacinto_de_Thormes&action=edit&redlink=1" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Jacinto de Thormes</a><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> (pseudônimo de Maneco Muller), Porto, na pele de Stanislaw, criou uma seção chamada "As Certinhas do Lalau", onde cada edição falava de uma musa da temporada, e muitas vedetes e atrizes foram eleitas "certinhas" pela pena admirável do jornalista. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Alcançou a fama por seu senso de humor refinado e a crítica mordaz aos costumes nos livros Tia Zulmira e Eu e FEBEAPÁ. Sua jornada diária nunca era inferior a 15 horas de trabalho. Escrevia para o </span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">rádio</span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">, para a </span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">TV</span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">, onde chegou a apresentar programas, e também para </span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">revistas</span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> e </span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">jornais</span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">, além de idealizar seus livros. O excesso de obrigações seria demais para o cardíaco Sérgio Porto, que morreu de infarto aos 45 anos de idade. </span></div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Porto não viveu para presenciar o </span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ato Institucional Número Cinco</span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">, mas em sua memória um grupo de jornalistas e intelectuais fundou o semanário </span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">O Pasquim</span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">, em </span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">1969</span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">.</span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> </span> </div><div style="color: white;"><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div><div style="color: white;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> </span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: x-small;">Fontes: http://www.releituras.com/spontepreta_bio.asp</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: x-small;"> http://pt.wikipedia.org/wiki/S%C3%A9rgio_Porto</span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: x-small;"> http://nequidnimis.wordpress.com/2010/01/10/joia-das-cronicas-01/</span></div>Ro nuneshttp://www.blogger.com/profile/04331992855789940964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7164158964564384705.post-86248361532011451522011-09-16T16:51:00.000-07:002011-09-16T16:59:01.690-07:00Pequeno garfanhoto<div class="MsoNormal">Oi, Bem vindos ao nosso web site ele terá posts úteis ou não, sempre com humor inteligente, acontecimentos do dia-a-dia, aventuras, humor, dicas, cultura e umas coisitas a mais.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"> O pequeno Garfanhoto possui 2 escritoras<strike> lindas *O*</strike>, espero que goste! </div>Ro nuneshttp://www.blogger.com/profile/04331992855789940964noreply@blogger.com